bloggen ist krieg !

Ein frohes und (möglichst) drogenfreies Weihnachtsfest wünscht Euch allen Halb-Affen, Kyynel und das gesamte BiK-Weihnachtsteam!

[Zum Zwecke des Frohsinns sei der Leser hiermit aufgefordert die Titelmelodie der "Sendung mit der Maus" zu singen, zu trällern, zu pfeifen, zu gröhlen, na auf jeden Fall beim Lesen des Artikels irgendwelche Titelmedlodie ähnlichen Töne von sich zu geben]

Mit den Schlüpfen,
Nem bewegten Bild zum Thema Häwi Medall,
Nem total coolen Drumsolo,
Wissenswertes aus Indien,
Wissenswertes über Japaner auf dem Weihnachtsmarkt,
Nem Vergleich zwischen Europa und den USA auf ner speziellen Ebene,
Nem prima Weihnachtsgeschenk für die 12 jährige Girlie-Schwester.

Und natürlich mit der Maus

und dem Elefanten

Con los resbalones, el cuadro nem inducido sobre Haewi Medall, coolen nem totalmente Drumsolo, digno de saber de la India, digno de saber el japonés en el Weihnachtsmarkt, comparación entre Europa y los E.E.U.U. en más nivel especial del ner, nem weihnachtsgeschenk del excedente de Bem del prima para la vieja hermana de Girlie de 12 años.

Y naturalmente con el ratón y el elefante

Das war “Google Sprachtools von Deutsch nach Englisch nach Spanisch”.

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Der KingKong des katholischen Glaubens [Benedikt (16); seiner Verkleidung nach zu urteilen ein Marienkäfer-Mutant, der den Hero-Turtles konkurrenz machen will], bläßt zum Fest.

Begleitet auf seiner Adventskalender-des-Todes-Tour wird er von den Rentier-Agenten HarteNippel-Giuliano und GeilerSchuh-Manolo sowie dem Bauchredner Crazy-Joe, welcher auch die Mimik des großen Meisters steuert.

Wie war das noch damals als die Welt noch jung war? Ertappt man sich nach dem verlassen des weiterführenden Schulsystems nicht auch immer wieder dabei jenen folgenschweren Satz zu sagen, bei dem man seine Eltern sonst nur müde belächelt hat: “Früher war alles besser”.
Nun auf jeden Fall können wir sagen das vor dem Power Pokemon Rangers Zeitalter zumidnest in der Glotze noch gute Kinderserien gelaufen sind, deren Melodien wir wohl heute noch mitträllern können. Früher konnten wir auch mal raus in die Natur, so richtig schön die neuen Hosen zerreißen, uns irgendwo rumtreiben wo wir uns auch ja nette Verletzugen zuziehen konnten, tja und zu allem Überfluß gabs dann zu Hause auch noch nen “leichten Klaps auf den Hinterkopf”, weil man mal wieder irgendwas angestellt hat. Tja ja wir waren schon ein paar Rotzblagen.

In der heutigen Zeit haben die Eltern nur zwei Möglichkeiten: 1. sie rufen die Supernanny, die dann mit tollen sozialpädagogischen Leitfäden an das verzweifelte Elternpaar herantritt um die gestörte Familie wieder aufzurichten (wir erinnern uns doch alle noch an unsereren kleinen Liebling Lukas).
2. Möglichkeit zwei wird durch das heutige Fernsehprogramm gestellt. Einfach das Kind vor die Flimmerkiste setzen und das wird schon. Es kann dann zwar alle Pokemon Namen auswendig und sonst nix, aber was solls, immerhin ist Ruhe im Haus.

Wenn man Kinder heute einfach mal so auf die freie Natur und insbesondere auf die Entdeckung der eigenen Natur loslässt, dann kann man kaum verhindern das man sich in der heutigen Zeit einen kleinen Sexualstrafttäter heranzieht und am Ende noch selbst als ein solcher dasteht.

Ja ja…früher war alles besser…

Passend zum “alles besser” Spruch kennt sicherlich ein jeder auch dieses Meisterwerk der väterlichen/mütterlichen Pädagogik: “Damals waren wir so arm, wir hatten nicht mal…XY… uns gings nicht so gut wie euch heute!” Ja und was hatten wir damals als Spielzeug und vor allem wie zeigen wir es den Kiddies von heute? Nun auch da hilft uns das Internet.
Also einfach folgenden Satz formulieren: “Damals waren wir so arm, da konnten wir uns keine Sylvesterknaller leisten wir hatten nur “das hier“.

Fern ab unserer Kindheit gibt es jedoch dann irgendwann den 18ten Geburtstag. Da hat man dann meistens gerade den Führerschein bestanden und freut sich des Lebens. Doch nicht jeder weiß mit dem sogenannten “Lappen” auch was er da so eigentlich steuert. Doch hier können wir helfen, denn wir haben eine äußerst kompetente Dame gefunden die uns mal kurz erklärt was an einem Auto so alles dran ist. Und da wir ja international seien wollen, kommt das nette Video auch gleich in Englisch rüber. Film ab…

Schnitzellogbuch Eintrag 191205: Gedünstete Hähnchenbrust in Weißweinsauce mit Champignons, Risoleekartoffeln + Salat

Moin! Ich wollte eigentlich mal heute nix posten, doch gerade erreichten ganz fürchterliche Neuigkeiten aus der Welt des Schmerzes meinen politisch-korrekten-Desktop, die einfach viel schlimmer sind als eingerissene Fingelnägel UND Spliss ZUSAMMEN:

Lippen aufspritzen mal anders Isabella (44) , dreifache Mutter aus der Gegend von Detroit: “Wenn mehr Frauen von der “Vagina-Verjüngung” wüssten, könnten nach ihrer Überzeugung “viel mehr Ehen gerettet werden”.

Foltern für Anfänger Nach Lars S. (25, glaub ich) entdecken nun auch großbritanniens Mädchen den Spaß beim Verstümmeln von Spielzeug; jedoch aus Neid. Demnächst werden die Barbies in England nur noch mit roten Haaren und schiefen Zähnen ausgeliefert.

..und warum Präsi-Bush an schlechten Tagen schon mal ganz gerne den iPod Shuffle benutzt (Verdammt, die Next-Taste muss ja echt ausdauernd sein).

Schnitzellogbuch NightmareBeforeChristmas-Eintrag 151205: Schweineschnitzel “Hawaii” mit Ananas und Käse, mit brauner Sauce, Bohnengemüse und Obstsalat [besser ein Schwein mit Ananas im Arsch als Klabusterbeeren im Auge]

Nach der Fabriksbesichtigung unter dem Motto “Freude am laufendem Band” (Einstellungsvoraussetzung: abgeschlossene Berufsausbildung + Deutsch, letzteres auch gern als Fremdsprache) und der gestrigen, offiziellen Begrüßung der “Saufen ist Krieg”-Woche an der Sonne, schalten wir einen Gang höher und zementieren, mit dem gerade sackendem Ananas-Schwein, das Fundament der heutigen Weihnachtsfeier (siehe Bild oben).

Und für alle von euch die schon beim Blättern von billigen Häftchen voller Schaltpläne (Nols?!) und dem Anblick von Mikrokontrollern harte Nippel kriegen, hier ein paar Fundstücke aus der wunderbaren Welt der technischen Erotik: wie wäre es mit einem Geschlechtswechsler in abwechslungsreicher Familienpackung, oder einer Color-Sonderschäumung im Noppenprofil ?? AHAHAHA… nicht lustig?? Dann versuchs mal hiermit.

Na.. ich sag dann mal.. PRROOOOOOOOOOOSSSSSSSSST !!

Kennen sie das: Sie haben einen PC aber irgendwie ist der Festplattenspeicherplatz mal wieder viel zu klein. Warum also nicht die alte Platte bei E-Kauf versteigern und sich eine neue, viel größere leisten? Gesagt getan. Schnell zu einen online Händler surfen, die neue Platte bestellen, beim Gedanken an den neuen freien Platz schon mal ein wenig auf die Tastatur sabbern.
Ha ja und welch ein Glück, die alte Platte geht auch noch für gutes Geld an einen anderen zufriedenen Kunden. Den Schraubenzieher gezückt, alt gegen neu tauschen, alt schön verpacken und wegschicken. Die neue Platte füllen.
Doch halt…was haben wir mal wieder vergessen?
Richtig da waren ja noch Daten auf der alten Platte.
Tja bei den ganzen Gigabytes, was wird da wohl drauf gewesen sein?
Ach es wird sich doch bestimmt keiner die Mühe machen alles anzugucken. Wenn man ne neue oder auch gebrauchte Platte bekommt, wird die ja erst mal formatiert. Also entspannt zurücklehnen, den Esel anschmeißen *hüstel* um den neuen, freien Platz zu füllen, ein wenig surfen und dann plötzlich auf diesen Link stoßen. Schön natürlich wenn einem dabei selebr auffällt, dass ein Großteil der Dateinamen klingt wie die Betreffzeile einer handelsüblichen Spam-Mail.

Bloggen.ist-krieg.de warnt ausdrücklich davor sich in Tauschbörsen rum zutreiben und sich dort pR0n (wie es so schön heißt, oder wie auch immer man es in Leetspeak nun richtig schreibt) und Hopper/Popper Zeugs zu ziehen. Denn dann vergisst man am Ende vor lauter Geilheit auf MEHR, MEHR, MEHR!!! schon mal seine ganzen Daten zu löschen.

An dieser Stelle dann auch noch eine kleine wissenschaftliche Abhandlung (by Planet3dNow.de) über jene Spezies die sich so andauernd im Netz rumtreibt.

[ja der Artikel ist schon etwas älter...aber man kann es ja nicht oft genug sagen...obwohl...wo kämen dann die Artikel her wenn alle plötzlich vernünftig wären?]

Wer soll nun Dein Herzblatt sein?

Kanditat 1 mit seinem Freund, auf dass Du nie wieder was anderes außer Püree kochen musst?

oder Kandidat 3, mit dem Du den Sommerurlaub so richtig entspannt genießen kannst?

..zwar geklaut, aber das macht die Sache ja auch nicht schlechter!

Also das ist der Sebastian:
Der Sebastian ist auch so ein bösartiger Bombenleger, er hört immer so ganz böse laute Häwie Medall Musik und geht auch gerne mal ein oder drölf Bierchen trinken. Man könnte also schon sagen das er eine Erwähnung auf ist-krieg.de verdient hat. Aber dessen nicht genug, denn wenn er gerade mal nicht die Matte kreisen lässt, dann treibt er sich im Filmbusiness rum. Jetzt nicht mit Vattis DigiCam oder Billigproduktionen mit bekannten Osteuropäischen Darstellerinnen, sondern so richtig echte Filme.
Tja und jetzt hat er wieder bei 2 Sachen mitgewirkt, die man sich sogar in ner kleinen Trailerversion im Internet angucken kann (leider nur im Briefmarken Format).
Viel wichtiger ist aber das man da auch voten kann.
Ich will ja hier nicht schreiben das man damit eine gute Tat vollbringt, also denkt euch einfach: Jede Stimme für “den Sebastian ihm seine Produktionen” schadet den anderen.
Also hört auf den Teufel auf eurer Schulter, klickt auf www.tally-film.com und gebt dort eure Stimme für “Urban Roses” oder “Faces” ab. In Fachkreisen wird “Urban Roses” die bessere Chance zugeschrieben, also im Zweifel immer da klicken.
Und damit das Ganze noch besser wird starten wir gleich einen neuen Contest, bei dem es wie immer unglaublich viel Nichts zu gewinnen gibt. Das Motto diesmal lautet: “Startet eure eigene Ketten-Spam-Mail”. Da schreibt ihr dann so grob rein was hier steht und schickt sie an alle eure Imaginären Freunde die sich hinter ihren E-Mail Adressen verstecken. Dann postet ihr hier einfach wie viele Leute ihr brav zugesapammt habt. Wer nicht voten geht, ist einfach “nicht krieg”, “doof” und vor allem “untrue”. Weitere Foltreandrohungen etc. könnt ihr euch ja aus eurem Spamfilter klauen, von wegen “ich kenne einen der ging nicht voten und kaum 3 Tage später fing er an Tokoy Hotel geil zu finden…” oder etwas in der Art.

Bisher war es nur den Shaolin Mönchen vorbehalten ihre Kampfkünste zu zeigen. Jetzt gibt es jedoch auch Beweise das europäische Mönche in ihren Klöstern mehr als nur beten und Bier brauen gelernt haben.